estas son dos aceitunas la lado de una carretera, a una la atropellan y dice:
ay!me duele el hueso!!
y la otra dice:
pero si somos rellenas!!
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como estornuda un tomate?
ketchu
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este es jaimito y le pregunta a la madre: ¿que ha de cenar? la madre responde caca con tomate. y jaimito dice: puaj que asco con tomate.
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Un amigo va a visitar a otro amigo, y ve que en la reja de la casa del amigo hay un cartel que dice "cuidado con el perro"
Y cuando el primer amigo pasa, ve a un perro chiquitín, chiquitín, chiquitín. Y cuando ve al amigo le dice:
- ¿Para que rayos pones ese cartel si tu perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca para morder?
Y el amigo contesta:
-Si, de seguro que es pequeño, pero ¡¡¡¡no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado!!!
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Va pasando un motociclista y atropella a un canario y sigue de largo, pero luego, lleno de culpa, se regresa a buscar al canario, y por suerte, lo encuentra todavía allí.
Se lo lleva a su casa y lo pone dentro de una jaula, y cuando depierta el pajarito dice:
¡¡¡$@&$%#*@, maté al motociclista!!!
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Que le dijo una pulaga a otra pulga??
-Nos vamos saltando o tomamos un perro??
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Comó ves el vaso??
Un optimista: medio lleno.
un pesimista: medio vacío.
Uno de los encargados de ahorrarle a las empresas gastos: me parece que obtuvimos el doble de vidrio que necesitábamos.
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Un ladrón principiante entra a robar a una casa cuando los dueños han salido a cenar, y oyé que una voz le dice: "Jesús te está viendo" El ladrón se asuta y alumbra con la linterna por todas partes. Sigue su camino. Luego vueve a escuchar: "Jesús te está viendo", y vuelve alumbrar. Luego, vuelve a escuchar "Jesús te está viendo", y descubre a un pequeño loro y le dice:
Pero que susto me has dado lorito!!! Cómo te llamas??
Zackhaberman.
Zackhaberman??? Vaya!! Ese si que es un nombre extraño para un loro!!!
Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.
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llega el hijo del colegio y le dice a su madre,
-mama para mañana necesito que me hagas un traje para la funcion del colegio
-muy bien de que vas a ir disfrazado?
-de castores
la madre se pasa la noche, haciendo las orejas de un castor, la cola de castor, el cuerpo de castor
a la mañana siguiente, se despieta el niño lo viste la madre y se lo lleva para el colegio, de camino el niño comienza a cantar:
- a belen Castores,...
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Había un perro que se llamaba chiste lo atropelló un carro y se acabó el chiste
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iban tres tomates a cruzar la autopista, cruza uno y todos lo alientan
-¡¡¡tomatito!!! ¡¡¡tomatito!!!
y cruza la autopista, va a cruzar otro y todos lo alientan
-¡¡¡tomatito!!! ¡¡¡tomatito!!!
y cruza la autopista, entonces va a cruzar el tercero y ultimo tomate y todos lo alientan
-¡¡¡tomatito!!! ¡¡¡tomatito!!! y de repente pasa un camion y lo pisa, y todos lo alientan
-¡¡¡ketchup!!! ¡¡¡ketchup!!!
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una vez tres hermanos uno se llamaba tonto uno nadie y el otro ninguno una vez tonto sale exalto a la comisiaria y le dice comisario nadie se cayo en un pozo y ninguno lo esta ayudando, y el comisario enojado dice ¿usted es tonto?
si, mucho gusto
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Primer acto aparece una la letra O,
segundo acto aparcere un hombre limpiando la letra O
tercer acto aparece el mismo hombre lompiando otra letra O
como se llama la obra? las O limpiadas.
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-Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
-¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?
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Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Que rico olor!
Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?
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Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.